我还是很恨他们。
在轻生念tou一直挥之不去的那段时日里，或许是希望像一只漂鸟远离尘嚣与生Si，渴望於贫瘠之地终能挖掘出fei沃温nuan，因此我曾经读过泰戈尔的《漂鸟集》，那是一座箱ting世界，广袤的天地万物nong1缩成一首首美丽诗作，温柔而shen沉，但guan溉在字里行间隽永的Ai和真理……却让我感到羞愧，甚至悲愤起对世间、对自己的憎恨。
「世界以痛吻我，要我报之以歌」——当我读到这首诗句时更是哭得无法自已。
手中的《漂鸟集》是一扇小窗，让只能活在房里的我如愿看见窗外：一个充满包容X、生命力，以及希望所构筑的世界……
不过却显得房里的我是活得如此可悲。
它美好。我丑陋。
它宽容。我怨恨。
它硕大无朋，我却渺小得有如人人唾弃的G0u鼠，可笑的无所遁形。
我悲哀。我绝望。我痛苦。我自怨自艾。我怨天尤人。我是只可悲的衔尾蛇。我有个为人诟病的秘密。纵使世界之大，它的广阔却容不下我的存在——因为我是异乡客。
所以凭什麽世界痛吻了我，却奢求我报之以歌？我不该痛恨那些人？不该痛斥那群人渣？不该将我的痛苦还击回去？
他们的眼神，他们的嘲笑，他们自以为是的怜悯同情，还有他们玩不腻的捉弄、欺凌施暴、言语羞辱、冷言旁观，以及被那群人渣拳打脚踢时的痛恨不甘、自我唾弃，被世界踩在地上践踏而支离破碎的自尊……每个夜晚，当我眼帘一霎，不论意愿有无，我都会化作戏外的观众，白天一幕幕的光景全落在我的脑中，麻木地看着以自己为主演的纪录片。
那时候的我总会从cH0U屉拿出一把廉价的美工刀，刀片不锋利是它最大的缺点，但给我的痛苦却不输於那群施暴人渣。
我哭不出来。shen为主演的我看着自己的纪录片却怎麽也哭不出来。所以才需要那把差劲极了的美工刀，只有它适时的痛觉刺激才能拯救逐渐麻木的我。
为什麽受罪的不是那群人渣？每划一刀，我就在想。为什麽受罪的居然不是包容那群人渣的世界……而是我？
我zuo错了什麽？
我没有。
我没病吧？
我真的没有病。
那这样的我为什麽只能沦落到受罪的地步？
渐渐地，我便有想哭的情绪了。但在一段时日之後，看着纪录片的我却又开始感到麻木，而美工刀反倒成了垂Si者的麻醉药，一刀又一刀的麻痹了我所剩无几的痛觉神经。
我试着找出问题所在。也许是该换一把新的美工刀，所以我在文ju店里难得挑了把过份昂贵，漂亮，也找不出任何缺点——刀片非常锋利——的美工刀。将希冀寄托在它shen上说来或许浮夸了点，但它的确没有辜负我。当然也可能是我不再控制力dao的关系。
只是依赖成X，效力愈发差劣，看着片中的我满脸泪水，眼神似乎Si去的模样，我在手腕内侧划下一刀，又一刀，可是感觉不出任何疼痛，Si了般，我因此愤怒起来，我尖叫，我大吼，歇斯底里的愈划愈快，愈划愈shen，直到鲜血染红shen下裙摆，我也没哭，而是突然觉得有一GU无法言喻的反感从腹中涌出，我知dao那是对自己的反感与恶心，所以我丢了下美工刀，逃去厕所里抱着ma桶呕出酸水。
再後来，我酝酿的是对自己的厌恶，以对「我」的厌恶来刺激Si去的痛觉……与我。
我zuo错了什麽？
我zuo错了很多。
我没病吧？
我真的有病。
那这样的我为什麽只能沦落到受罪的地步？我当然能，正因为我有病，正因为我不正常，正因为我有这该Si的异装癖，正因为我一个男人却喜欢把自己打扮成nV人模样——所以我才会沦落到这zhong地步。
结果我又能哭了。
但也因此在心里zhong下了劣gen。等我发觉时，我对自己的厌恶逐渐成瘾，我还是很恨他们，只是我更恨的人却渐渐转移成懦弱有病的自己。不过没关系，我哭得出来，我还活着。
只是，美工刀又没了效用的日子又再度到来。
恨他们使我麻木，恨自己使我麻痹，我哭不出来。但我已经可悲的上了瘾。像是生不如Si的毒瘾，我已经无法从厌恶自己的情绪中脱shen。
我恨他们，我恨我自己，我恨我哭不出来，我恨「厌恶自己」的瘾。那份毒瘾所带来的痛苦也好几次将我窒息。
我想活着，却也想Si——我不想Si，从来就不想Si，我只是想要结束痛苦，也想要摆脱让我得到新生，却也同时迎来毁灭的衔尾蛇戏法。
所以那时候的最後，我准备了一把极为锋利的小刀和自己的结局。
结果，那并不是属於我的结局。
幸好不是。
「烦，看来看去不都一样……要不这件好了？」
显然是挑衣服挑到没耐X了，江路言臭着张脸，把一件粉橘sE的上衣sai到我手上。「喏，这件如何？」
不得不说，江路言的审美观真的非常需要补救，所以我才会退货这麽多遍。这一次还是不例外，是件难看到足以让人起Jpi疙瘩的nV款针织衫。我光是看了眼就不自觉笑出声：「江路言你这是认真的？别给我自暴自弃luan挑啊，我哪敢穿这麽丑的衣服。」
「丑？哪里丑了？」
江路言又气又诧异的从我手里抢回针织衫，垂tou来回看了看，皱眉嘟囔：「是你挑剔吧，我明明觉得ting好看的啊……」
「好、好看？」
我愣了下才噗哧地笑了出来。「不是，就你这审美观啊，以後nV孩子都不敢让你陪她逛街了。」
江路言嗤之以鼻地哼了一声。「拜托，我第一次陪人逛街挑衣服就献给你了……你还嫌啊？」他呲牙抱怨，倒也把那件针织衫放回原位。「这机会原本是留给我未来的nV朋友欸！」
「是，是，所以我该要谢谢你的未来nV友了。」江路言是个很简单直率的人，简单得几乎可以一眼看透，喜欢的便说喜欢，讨厌的就说讨厌，与他相chu1时总是让我很放松，甚至是足以和他打趣的程度。「不过她现在到底在哪啊？」
愣住几秒的江路言不可置信地睁大眼，突然笑骂：「妈咧妈咧……看错你了！」他一手揽上我的肩囔囔：「原来你是这样的沈君游！」
我lou齿而笑：「是啊，我就是这样的沈君游。」
原来我是这样的沈君游。我也没曾想过有那麽一日能够看见这样一个——摆脱衔尾蛇戏法，活过结局之後，得到重生——的自己。
想哭就哭。想笑就笑。脱胎换骨的我不再是只中了戏法的可悲衔尾蛇。在一片充满悲哀、痛苦、绝望，甚至毫无生机的Si海里，我却找到了属於我的一方天地、属於我的那寸光。
我没病。我就是我。我哭得出来。我Ai这样的自己。所以我活着。
我活着。
故事里的「我」活着，但故事外的「我」呢？我经常在想，故事里的「我」之所以得到重生，正是因为活在故事里，於是才会有奇蹟发生、才会被谁也不是的他拯救，才能有美好的结局等着这麽一个被排外的「沈君游」，可是活在故事外的「我」呢？
我们的戏法从未消失，衔尾蛇的你因此不灭，那麽活在故事之外的……沈君游又能活下来吗？
还是沈君游的幸福人生gen本只能活在故事里tou？
我知dao这很荒谬，我为什麽会觉得自己会是活在一个故事里tou的人？但我清楚，我就是一个活在故事里的沈君游。至於故事外的「我」应该Si了，我能感受到他的Si去——因为才会有活在故事里的我，沈君游。也许纪录片里看到的我其实就是他。
当然，我很喜欢曾经的江路言，我不知dao「他」是谁，尽guan「他」谁也不是却也拯救了我，而且如他所说的，我果真和真正的江路言成为了朋友。现在的江路言真的很好、很好。好得没话讲。
这时候我总会替故事外的我感到悲伤，他不像我这麽幸运，他只能活在故事外。我是何其幸运。
我还活着。
在轻生念tou一直挥之不去的那段时日里，或许是希望像一只漂鸟远离尘嚣与生Si，渴望於贫瘠之地终能挖掘出fei沃温nuan，因此我曾经读过泰戈尔的《漂鸟集》，那是一座箱ting世界，广袤的天地万物nong1缩成一首首美丽诗作，温柔而shen沉，但guan溉在字里行间隽永的Ai和真理……却让我感到羞愧，甚至悲愤起对世间、对自己的憎恨。
「世界以痛吻我，要我报之以歌」——当我读到这首诗句时更是哭得无法自已。
手中的《漂鸟集》是一扇小窗，让只能活在房里的我如愿看见窗外：一个充满包容X、生命力，以及希望所构筑的世界……
不过却显得房里的我是活得如此可悲。
它美好。我丑陋。
它宽容。我怨恨。
它硕大无朋，我却渺小得有如人人唾弃的G0u鼠，可笑的无所遁形。
我悲哀。我绝望。我痛苦。我自怨自艾。我怨天尤人。我是只可悲的衔尾蛇。我有个为人诟病的秘密。纵使世界之大，它的广阔却容不下我的存在——因为我是异乡客。
所以凭什麽世界痛吻了我，却奢求我报之以歌？我不该痛恨那些人？不该痛斥那群人渣？不该将我的痛苦还击回去？
他们的眼神，他们的嘲笑，他们自以为是的怜悯同情，还有他们玩不腻的捉弄、欺凌施暴、言语羞辱、冷言旁观，以及被那群人渣拳打脚踢时的痛恨不甘、自我唾弃，被世界踩在地上践踏而支离破碎的自尊……每个夜晚，当我眼帘一霎，不论意愿有无，我都会化作戏外的观众，白天一幕幕的光景全落在我的脑中，麻木地看着以自己为主演的纪录片。
那时候的我总会从cH0U屉拿出一把廉价的美工刀，刀片不锋利是它最大的缺点，但给我的痛苦却不输於那群施暴人渣。
我哭不出来。shen为主演的我看着自己的纪录片却怎麽也哭不出来。所以才需要那把差劲极了的美工刀，只有它适时的痛觉刺激才能拯救逐渐麻木的我。
为什麽受罪的不是那群人渣？每划一刀，我就在想。为什麽受罪的居然不是包容那群人渣的世界……而是我？
我zuo错了什麽？
我没有。
我没病吧？
我真的没有病。
那这样的我为什麽只能沦落到受罪的地步？
渐渐地，我便有想哭的情绪了。但在一段时日之後，看着纪录片的我却又开始感到麻木，而美工刀反倒成了垂Si者的麻醉药，一刀又一刀的麻痹了我所剩无几的痛觉神经。
我试着找出问题所在。也许是该换一把新的美工刀，所以我在文ju店里难得挑了把过份昂贵，漂亮，也找不出任何缺点——刀片非常锋利——的美工刀。将希冀寄托在它shen上说来或许浮夸了点，但它的确没有辜负我。当然也可能是我不再控制力dao的关系。
只是依赖成X，效力愈发差劣，看着片中的我满脸泪水，眼神似乎Si去的模样，我在手腕内侧划下一刀，又一刀，可是感觉不出任何疼痛，Si了般，我因此愤怒起来，我尖叫，我大吼，歇斯底里的愈划愈快，愈划愈shen，直到鲜血染红shen下裙摆，我也没哭，而是突然觉得有一GU无法言喻的反感从腹中涌出，我知dao那是对自己的反感与恶心，所以我丢了下美工刀，逃去厕所里抱着ma桶呕出酸水。
再後来，我酝酿的是对自己的厌恶，以对「我」的厌恶来刺激Si去的痛觉……与我。
我zuo错了什麽？
我zuo错了很多。
我没病吧？
我真的有病。
那这样的我为什麽只能沦落到受罪的地步？我当然能，正因为我有病，正因为我不正常，正因为我有这该Si的异装癖，正因为我一个男人却喜欢把自己打扮成nV人模样——所以我才会沦落到这zhong地步。
结果我又能哭了。
但也因此在心里zhong下了劣gen。等我发觉时，我对自己的厌恶逐渐成瘾，我还是很恨他们，只是我更恨的人却渐渐转移成懦弱有病的自己。不过没关系，我哭得出来，我还活着。
只是，美工刀又没了效用的日子又再度到来。
恨他们使我麻木，恨自己使我麻痹，我哭不出来。但我已经可悲的上了瘾。像是生不如Si的毒瘾，我已经无法从厌恶自己的情绪中脱shen。
我恨他们，我恨我自己，我恨我哭不出来，我恨「厌恶自己」的瘾。那份毒瘾所带来的痛苦也好几次将我窒息。
我想活着，却也想Si——我不想Si，从来就不想Si，我只是想要结束痛苦，也想要摆脱让我得到新生，却也同时迎来毁灭的衔尾蛇戏法。
所以那时候的最後，我准备了一把极为锋利的小刀和自己的结局。
结果，那并不是属於我的结局。
幸好不是。
「烦，看来看去不都一样……要不这件好了？」
显然是挑衣服挑到没耐X了，江路言臭着张脸，把一件粉橘sE的上衣sai到我手上。「喏，这件如何？」
不得不说，江路言的审美观真的非常需要补救，所以我才会退货这麽多遍。这一次还是不例外，是件难看到足以让人起Jpi疙瘩的nV款针织衫。我光是看了眼就不自觉笑出声：「江路言你这是认真的？别给我自暴自弃luan挑啊，我哪敢穿这麽丑的衣服。」
「丑？哪里丑了？」
江路言又气又诧异的从我手里抢回针织衫，垂tou来回看了看，皱眉嘟囔：「是你挑剔吧，我明明觉得ting好看的啊……」
「好、好看？」
我愣了下才噗哧地笑了出来。「不是，就你这审美观啊，以後nV孩子都不敢让你陪她逛街了。」
江路言嗤之以鼻地哼了一声。「拜托，我第一次陪人逛街挑衣服就献给你了……你还嫌啊？」他呲牙抱怨，倒也把那件针织衫放回原位。「这机会原本是留给我未来的nV朋友欸！」
「是，是，所以我该要谢谢你的未来nV友了。」江路言是个很简单直率的人，简单得几乎可以一眼看透，喜欢的便说喜欢，讨厌的就说讨厌，与他相chu1时总是让我很放松，甚至是足以和他打趣的程度。「不过她现在到底在哪啊？」
愣住几秒的江路言不可置信地睁大眼，突然笑骂：「妈咧妈咧……看错你了！」他一手揽上我的肩囔囔：「原来你是这样的沈君游！」
我lou齿而笑：「是啊，我就是这样的沈君游。」
原来我是这样的沈君游。我也没曾想过有那麽一日能够看见这样一个——摆脱衔尾蛇戏法，活过结局之後，得到重生——的自己。
想哭就哭。想笑就笑。脱胎换骨的我不再是只中了戏法的可悲衔尾蛇。在一片充满悲哀、痛苦、绝望，甚至毫无生机的Si海里，我却找到了属於我的一方天地、属於我的那寸光。
我没病。我就是我。我哭得出来。我Ai这样的自己。所以我活着。
我活着。
故事里的「我」活着，但故事外的「我」呢？我经常在想，故事里的「我」之所以得到重生，正是因为活在故事里，於是才会有奇蹟发生、才会被谁也不是的他拯救，才能有美好的结局等着这麽一个被排外的「沈君游」，可是活在故事外的「我」呢？
我们的戏法从未消失，衔尾蛇的你因此不灭，那麽活在故事之外的……沈君游又能活下来吗？
还是沈君游的幸福人生gen本只能活在故事里tou？
我知dao这很荒谬，我为什麽会觉得自己会是活在一个故事里tou的人？但我清楚，我就是一个活在故事里的沈君游。至於故事外的「我」应该Si了，我能感受到他的Si去——因为才会有活在故事里的我，沈君游。也许纪录片里看到的我其实就是他。
当然，我很喜欢曾经的江路言，我不知dao「他」是谁，尽guan「他」谁也不是却也拯救了我，而且如他所说的，我果真和真正的江路言成为了朋友。现在的江路言真的很好、很好。好得没话讲。
这时候我总会替故事外的我感到悲伤，他不像我这麽幸运，他只能活在故事外。我是何其幸运。
我还活着。